Premio Speciale Della Giuria

A Stagionalia.

Un’altra volta.

Lo so, lo so…

È sempre il premio speciale della giuria*…

Ma comincio a pensare che sarà sempre così finché mi ostinerò a scrivere questo genere di cose.

Quale genere di cose, dite?

Be’, giudicate voi:

Cliff era il proprietario dell’unica agenzia funebre express del Maine.

E questo sono io.

No, non Cliff. Io sono “Cliff era il proprietario dell’unica agenzia funebre express del Maine.”

Sono un romanzo. O almeno, si suppone che lo diventi. Per il momento sono dieci parole. Se lo chiedete a me, credo che dovrei essere un racconto. A parte tutto il resto, alla velocità con cui mi sta scrivendo, sarò fortunato se arrivo a 2000 parole prima che lei abbia settant’anni. Cortino, come romanzo.

Per di più, lei non sa un bel niente di agenzie funebri, e ancora meno del Maine. Mi ha buttato giù un pomeriggio, cinque mesi fa o giù di lì, perché ha letto questa faccenda dei funerali express, che l’ha fatta sobbalzare. E cinque mesi dopo se ne sta qui a mordersi il labbro con l’aria di chi medita un assassinio.

Il mio assassinio.

Per qualche ragione, per la mancanza di feminicidi, amori difficili, abbandoni e abusi, perché non c’è nulla di più cruento che qualche giocattolo narrativo smontato**, si direbbe che io dia l’impressione di non fare sul serio. 

È come per i romanzi storici. In qualche maniera, non è serio. Non è the genuine article.

Oh be’…

Il resto de Le Morte Stagioni & La Presente, premio speciale della giuria a Stagionalia, lo potete scaricare e leggere qui.

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 * “E che titolo!” mi ha detto Davide Bregola… Già. Che titolo.

** In realtà una guerra c’è. Sullo sfondo e di ter- no, quarta mano, ma c’è. E c’è anche un certo numero di morti – data la professione di Cliff… Si vede che non basta.

Premio Speciale Della Giuriaultima modifica: 2013-04-26T08:00:00+02:00da laclarina
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7 Commenti

  • Complimenti.

  • Thanks! 🙂

  • oltre alla mancanza di femminicidi e terremoti non hai neppure uno “straccio” di secondo cognome o doppio nome…. ma come puoi andare a partecipare a concorsi così disadorna? E comunque complimenti ancora!

  • :-))) Be’, ho tre nomi di battesimo, contano? Potrei firmarmi C.A.B. Prezzavento. Oppure, aspetta: c’è di meglio, visto che la Gazzetta di Mantova mi ha di recente ribattezzata Dürrenmatt. Mi piacerebbe dire che è stato uno stratosferico complimento, ma era solo un errore di stumpa. Tuttavia potrei adottarlo. Come suona “Chiara Friederike Dürrenmatt”?

  • TRE nomi di battesimo?
    Quando si dice una sovrabbondanza – immagino che a ciascun nome si associ una personalità differente e… NO, ok, ho letto troppa letteratura di genere.

  • Fammi capire: come si fa a trasformare Chiara Prezzavento in Dürrenmatt? Mi pare che la stampa locale non sia più all’altezza della situazione.

  • @Davide: non solo differenti, ma anche moooolto contrastanti tra loro. Dr. Jekyll, Ms. Hyde and… Someone Else. *devilish grin*

    @Simone: ah, non è che l’abbiano precisamente trasformato. È stata, diciamo così, una confusioncella – sulla cui natura esistono varie scuole di pensiero. Ma diciamo di stendere un tulle misericorde, va’…